Version 3: Der den üblichen Propheten zu Kapital machende-, noch üblichere Marktmensch.

Ersatzweise, kann man solcherlei Unbill natürlich auch durch einen geeigneten Ablassbrief entgehen, welcher ihnen gerne gegen ein nicht zu knappes Entgelt von der hiesigen bloggerei ausgestellt wird. Hilft gegen Dämonen, Geister und fiese Wurzelmännchen genauso, wie überhaupt alles Böse aus dem Jenseits. Beim Diesseits, können wir leider nicht weiterhelfen, sonst würde es ja auch gegen uns helfen und wir könnten nichts daran verdienen, - was sie sicher verstehen werden. Generell, ist uns natürlich auch nicht daran gelegen, der Romantik des gruseligen Moments zu entfliehen, aber so ein bisschen Seelenstärke zur Verhinderung des Schlimmsten in der Hosentasche, ist jetzt sicher auch nicht das Schlechteste in Sachen Pragmatik. Im Diesseits, allgemein als Realität bekannt, sind sie ja auch nicht so wählerisch, wenn es darum geht, dem täglich Mumpitz ihre Kreditkarte entgegen zu halten. Hören wir da Lachen? Jaja, sich bei jedem Zipperlein die Birne mit Globuli voll stopfen, aber bei Geistern lachen? Ist das nicht ein bisschen gewagt? Beim Tässchen Bachblütentee in der Pyramide zum Anzapfen kosmischer Energien von Aufklärung faseln, aber hier dann den Skeptiker raus hängen, - wa? Beim Anrühren von Alraunwurzeln Kant rezitieren und die Geister die man rief, dann nicht bezahlen wollen, - häh? Bei den Elitepartnern z.B., weiß man wenigstens, wenn der akademische Hengst seine akademische Schnepfe bei der systemisch richtigen Konstellation von Sternen anbaggern kann, und trotzdem noch als akademische Leuchte durchgeht. Die verkaufen die Wissenschaft wenigstens noch mit Stil, anstatt sich ihrer Doppelmoral zu schämen. Also her mit der Kohle, denn wenn euch bei Vollmond der silberzüngige Roboterwolf, die rindenhäutige Vampirandroidin holen- oder gar ein genetisch manipuliertes vierblättriges Monsterkleeblatt fressen will, werdet ihr froh sein, dagegen ein bisschen spirituelle Software in der Tasche zu haben.